在這15㎡的出租房里，我結了婚，懷了孕，也養了娃

2015年，我們結了婚。

結婚時，沒房沒車沒存款。恩，還有負債。這個債是怎么來的呢。是老公借的彩禮錢給我家的，因為他們家沒有錢，簡單的六萬塊也沒有。

當時我們那里，閨女出嫁的彩禮已經最少都要十幾萬了，我爸媽也知道他們家的情況，所以就只要了六萬塊。我爸媽至今不知道，我們這些彩禮還是自己想辦法出的，不然能罵死我。真是嫁不掉了嗎？那么上趕著嫁到天南海北去？

是的，我結婚那時就懷了孕，爸媽不知道，但是我不想打掉，怕像醫生說的，流產會影響以后的生育。我挺怕的。就決定留下來。當時老公不想要，因為他的家庭環境在那里，我們的條件實在太差了。他希望，我們兩個能一起上兩年班，存'些錢買了房子，再考慮生孩子。

但是我挺堅決的。我們認識一年多感情也很好，也一直是奔著結婚去的所以我想著早生晚生都是要生的，有了就留下來啊。老公卻猶豫。我挺怨他，你這讓打掉是什么意思？是不在乎我。還是不想結婚？后來，我一再堅持，他媽也說打胎不好，就這樣我最愛的孩子留下了。所以我們這個孩子來的倉庫，留的也不情愿。因為我們都沒有準備好，他就這樣慌里慌張的來到了我的生命里。

懷孕三四個月時候我還在上班，我的經理知道我懷孕就想著讓我走，要我調崗，出去跑業務。我肯定是不同意的，然后她每天各種無視我，把我的工作交給別人，本來懷孕前期身體也不舒服，又被這樣特殊對待，我每天去上班就如去上墳。后來和公司協商，拿著一萬多塊錢的賠償，我就離開了這個傷心之地。那是我最后一份工作。至今已三年之久。

辭職在家養胎，一個人一整天，就待在在十幾平的出租房里。自己洗衣服，出去買菜，打掃衛生。大把大把的時間我不知道該怎么熬。雖然父母在離我們不遠的地方，坐車一個多小時的車距。可是我一次沒有去過。因為爸媽還在時不時的給我發短信，打電話，不是心疼不是安慰，全是謾罵和打擊。他們在怪我，怪我嫁的差，怪我婆家不重視他們。怪她們的閨女嫁的讓他們丟了人。

我也怪自己，怎么就那么沒用。那時我每天都很難過很煎熬。人家都說懷孕十個月過的像皇后，但我卻像女仆。我一個人做所有的事，經常一個人淚流滿面，每次站在16層高的窗臺那里，總有想跳下來的沖動。但是一想到，躺在地上血肉模糊的女人，多么凄慘絕望！這個愛我的這個男人，還有我的家人，他們會多難過！！我想過好多次去跳，但我怕，我還是控制了自己，我想活著，我還想好好活著，就這樣死了，就真的會被所有人看不起。

孕期過的很難，是我這短暫一輩子最覺得孤獨絕望的日子。

生娃的后，我們搬到另一個地方，租的房子還是小單間。白天不再是一個人的孤獨生活，有個愛哭愛鬧的小人，生活開始有了其他的顏色。雖然出租房，但它卻是我唯一的家。我愛這里的每一處，逼仄的小臥室，狹窄的陽臺，潮濕的衛生間，它是是簡單的卻也是富足的。它是我的家，安放著我們的肉身，也放飛著我們的夢想。

這個15平的出租房實在很小，所以它被裝的滿滿的。所有的家電，一年四季的換洗衣物，孩子一堆堆的玩具，還有其他有用沒用的。。但它也很大，孩子在這里快樂長大，老公把勞累的一天在這里放下，我的愛也再這里生根發芽。

我們還會繼續在這里，但是，生活已經開始好轉，我們終究會離開這里。只要我們這里一天，這里就是我們的家。

心有多大，世界就有多大
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